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亲子关系“卡”了 有效沟通来“联”
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亲子关系“卡”了 有效沟通来“联”
作者:木木    文章来源:未知    点击数:    更新时间:2017-10-14 09:08

  “一旦孩子不听话,或者不按父母的想法来,父母往往就开始用情绪掌握孩子,斥责、哄骗、利诱、威逼,还认为是孩子出了问题。”日前,在新蕊方案2017北京家庭教育公益大讲堂巡回讲座上,儿童教导专家张娟倡议家长要在孩子10岁之前学会接纳孩子,才干树立起有效的亲子沟通。

  真正的沟通是双向互动

  “沟通的技能、办法并不重要,重要的是父母是否跟孩子有真实的、内在的联结。”张娟说。

  张娟举例说,孩子诞生那一刻,父母心中布满了喜悦、幸福、兴奋,是男孩女孩都不重要,只要孩子四肢健全、没有缺点就心满足足了。那一刻父母对孩子是全然的接纳、全然的爱,发自心坎地接纳他的每个部分,这就是联结。

  但是随着孩子长大,父母开始用自己的行为标准、道德标准来改正孩子,逐渐失去了接纳孩子原来样子的那份初心,开始有目标、有比较,在跟孩子的互动中更关注孩子是不是听话,是不是让自己有面子。张娟说,孩子3岁以后开端形成独立的人格和自我意识,越大越希望表达自己,就开始跟父母对抗,父母如果老是用“如果你不这样,妈妈就那样”的方法跟孩子讲道理,用“如果你好好的,妈妈就给你这个”的方法训练孩子,孩子就不可能真正感想到爱。他感触到的是“如果我好,妈妈爸爸就爱我;如果我不好,他们不一定爱我”。

  为什么家人之间看起来给出去的都是爱,但有时候彼此收到的却是损害?张娟以为真正的沟通应该是双向的能量流畅,让孩子听到父母的想法,也让孩子抒发他本人的想法,让人认为窒息和压抑就不是爱。父母只顾唠叨指责,孩子就学会了缄默,这是对孩子极大的不尊敬,是剥夺孩子认识世界、体验世界、见证自己内在气力的过程和阅历。而这个过程和经历是非常重要的。

  什么才是有效的亲子沟通?张娟总结为:有情绪时先不沟通,防止情绪化导致无效沟通;在大众场所独自沟通,庇护孩子的自尊心;日常生活中,视察孩子的情绪给予及时关注;每次沟通停止一定要给孩子一个回馈,形成完整的沟通。

  给孩子说“不”的权力

  “许多妈妈一边指责孩子不干事,一边大包大揽把事件干了。等孩子好不轻易出去干了一件事,妈妈又说孩子干得不够好。”张娟说有一次看到孩子们在义卖,摊位上的孩子多数戴着耳机,一副事不关己的样子。旁边的妈妈则不停地说:“阿姨问价呢,你赶快说,10块10块,你快招呼,这是你的摊位。”“你快当老板,你快卖呀。”“哎呀,你给的折扣太多了。”张娟提议父母反省一下,如果有担心、恐怖和畏惧的情感,到底是对自己仍是对孩子。

  父母的内心往往都等待能说服孩子。无论表示得和气还是坚定,都要让孩子听自己的。长此以往,孩子就渐渐变成了一个讨好的、愿意听爸爸妈妈话、让爸爸妈妈喜欢的孩子,但付出的代价就是无法做自己了。

  所有孩子本来都是有主见的,但是都会在妈妈的说服、讲道理中被瓦解掉。等孩子长到16岁时,妈妈忽然扫兴地发现孩子没有自我、没有主见。

  对此,张娟建议父母要激励孩子表达自己内在真实的想法,要给孩子说“不”的权利。能够坚决地看着对方的眼睛说自己要什么或不要什么,就是内在的力量。允许孩子表达自己、说出自己的想法,是父母跟孩子联结的第一步。

  张娟认为“允许”有很大的疗愈作用,允许孩子做自己,只要不伤害自己、不打搅别人、不损坏环境,孩子有权利做他自己想做的事情。“当孩子叫嚣、赌气的时候,妈妈可以蹲下来对他说:妈妈知道你很活力,妈妈看到了,我就在这里,你可以试着告知妈妈你的感受。”孩子知道在你这里表达情绪和感受是安全的,这很重要。

  如果孩子在家里被允许发性格,被允许哭,被允许看着父母的眼睛说“我不想听你的,我想做我自己想做的事情”,就值得恭喜,因为孩子能够表达自己,他内在的力气和心智的建构就开始越来越完善、越来越壮大。张娟说:“父母随时允许孩子的情绪表达出来,并愿意协助他去走情绪的摸索之路,造就的就是一个人格健全的孩子。人格健全意味着什么?意味着有一天父母死了,他也可能独立幸福地在这个世界上活着,因为他是一个内在健康的人。”

  平安地休会被谢绝

  “孩子吵着要喝可乐、要买名牌鞋,怎么办?”讲座现场,听众问及这个日常生活中最容易涌现的困难。张娟建议父母真实地表达自己的态度和家庭的规矩,让孩子清晰地知道,有些事情被拒绝和爸爸妈妈是否爱他没有关系,“我爱你,但同时我也有权利拒绝你,拒绝并不意味着不尊重你。”这样孩子就收到一个重要的讯息:爸爸妈妈爱我,我会有被拒绝的可能。

  对于很多家长咬着牙为孩子牺牲的做法,张娟认为父母不可能替孩子挡掉所有他要面对的事情,能做的就是孩子的心理建设,教孩子知道如何应对问题。爱孩子要有规则,允许孩子主张他的权利,也要让孩子知道哪些是他的义务,让孩子知道爸爸妈妈的爱并不是意味着可以牺牲一切。

  一旦孩子在原生家庭里感受到被爱、被尊重,知道自己是保险的,可以表达自己、探讨问题,可以无法无天地说自己想说的话,家庭就成了孩子训练面对摩擦、解决艰苦、面对外在挫折的场合。“只要父母愿意把成长的力量还给孩子,让孩子感到父母无前提地爱他、相信他,孩子就知道即便在外面受了委屈和创伤,父母也是可以帮他抚平的。”张娟说。

  跟10岁之前的孩子建立踊跃有效的沟通,关系到孩子如何建立跟这个世界的关系,如何建立跟其余个体的关系。父母要给孩子更多的机遇去历练自己、体验自己,真正找到自己的中心动力。孩子借助这样的经验去面对世界的时候,就没有那么多的害怕,更多的是一份坚定和勇敢。

  “假如你想要一个内在协调、人格完整、心理健康,又可以跟你有良好互动关联的孩子,最重要的就是知道他、接收他、懂得他、相信他、祝福他,任何时候都不要丢掉跟孩子内在的联结。”张娟说。

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